La vibrazione del vento gelato che passa e si fa notare, ti sussurra all'orecchio cose che già sai e che ti fa rabbrividire. Fuori è freddo, sguardo fiero, coperto di ghiaccio, avvolto nei pensieri, cullato dalle dolci note di una canzone d'amore che passa per radio. Mani in tasca camminare e riflettere, in uno dei momenti che ti prendi ogni tanto, per fare il punto della situazione. Simpaticamente tra me e me, ridere delle cose più belle e sussurrarle al vento, e pensare alle delusioni, e a tutte quelle piccole cose che non sono andate per il verso giusto... Soffermarsi occhi semichiusi nei pensieri, e riflettere. Note di pianoforte di un'altra canzone che passa per radio... Così come in un film, quella distrazione dal mondo di tutti i giorni, quel dolce distaccarsi dalla solita routine quotidiana... Come un lampo quella delusione che ho avuto proprio negli ultimi giorni...

Un'amicizia non si può comprare. Con i soldi puoi comprare gli amici, non i sentimenti... La fiducia di qualcuno va conquistata essendo sé stessi e non mostrandosi al mondo con ipocrisia improvvisata. Esistono persone sulla faccia di questo sporco mondo che sono i nostri opposti, se io sono il bene, c'è chi è il male, e così via. Purtroppo questa volta ho voluto darla vinta al mio opposto, la persona che odio, anche se so che non è giusto provare disprezzo per qualcuno fino a odiarlo. Questa volta è andata così, e spero che un giorno qualcuno riuscirà a capire cosa provo nell'essere stato rimpiazzato da quello che considero l'opposto di me. In passato sono stato io a decidere di continuare certe amicizie, ed ebbi la consapevolezza di potermi fidare in certe persone. Purtroppo è successo spesso, troppo spesso, che qualcuno si sia approfittato di me, e quando io ci sono sempre stato, quando ho cercato di portare la gioia, lo stare bene insieme solo essendo me stesso, sono stato ripagato con un rimpiazzamento, con un'altra persona, che dà un prezzo anche ai sentimenti, che ruba anche quelli, portando via tutto quello che consideravo mio e che ho costruito con tanta sofferenza 5 anni or sono. Adesso mi sento sfrattato, e deluso da un gruppo di persone che hanno dato peso al divertimento, e non hanno mai capito come sono fatto, se non qualcosa, qualcuno. Se posso dire che stavo per riprendere fiducia in qualche individuo adesso posso dire di averci riflettuto, e che è meglio che io mi prenda almeno una pausa coi miei "amici".

Questo silenzio, il non parlare, l'aver paura? C'era bisogno di farmi sentire così? Quando smetto di chiamare per fare una prova, e mi rendo conto che avevo ragione nei miei sospetti... Chiamavo sempre per sapere cosa si faceva, o se saremmo usciti, o semplicemente per sapere come va... Poi smettere di chiamare per uno stupido sospetto e scoprire che qualcuno si organizza senza far sapere niente a un elemento che si sentiva parte di un gruppo, e che adesso è ferito nel sentimento, che adesso si sente rimpiazzato, che adesso è deluso perché ha scoperto di aver mandato in fumo un legame che c'era da anni, che non si poteva rompere così.

Ho lasciato la corda, e non ho sentito nessuno cadere, per il peso che non c'era più. Mi sono accorto che stavo tirando una corda attaccata a un palo, mentre gli altri se ne erano andati per i fatti loro ridendo, scherzando a mia insaputa, nel buio. E io a tirare, poi scoprire, infine mollare. Solo ricominciare ancora daccapo, consapevole di un'esperienza, cercare nuove persone per affetto, che manca da tempo nel bagaglio dei miei sentimenti...

Stufo di cercare in un posto vuoto... Cosparso di niente, e regnante del silenzio. Il mio cuore ha fame, d'amore e affetto, ancora più temperato da questa esperienza che dimostra l'attaccamento che non c'è da parte di qualcuno, e che credevo ci fosse. Poi scoprire che tutto quel che rimane di te sono le prese in giro, i discorsi fatti di nascosto, e la delusione di un momento, passato da solo, al vento, a discutere coi tuoi pensieri, dei duoi sentimenti.

La musica non suona più, tutto quel che rimane sono attimi di vita vissuta, e di momenti felici passati insieme, tempi annegati, segreti, distanti... Lacrime che si riflettono nelle stelle e come le stelle sfuggono agli occhi; si lasciano cadere scintillanti, e come bicchieri si rompono in terra, facendo uscire tutte le immagini, tutte le fotografie che si sono attaccate, e che in quell'istante tornano tutte... Per ora non le raccoglierai, rimarranno in balìa del vento, e aspetterai che le trovi qualcuno per far riaffiorare i sentimenti, ed emozionare, nella semplice vibrazione del vento...

Spesso accade che i nostri sentimenti si leghino ad una persona a noi cara, e che questi vivano in simbiosi con questa. Amici, fidanzate, chi volete... Se siete nella mia stessa situazione mi potete capire, perché questa sera ho sentito un'accetta tagliare tutti i collegamenti con la mia migliore amica.

Quando si è in preda alla rabbia è difficile controllare i propri sentimenti, soprattutto per una persona sensibile... Per fortuna e purtroppo, però, i sentimenti esistono e vengono espressi. Sapere di essere legato ad una persona non in modo amoroso, ma di profondo affetto, e vedersi rispondere certe parole non può far altro che male, perché se veramente ci tieni a quella persona e la stessa persona sta male, poi ci stai male pure te, anche non sapendo cosa è successo. L'unica cosa che vuoi è giustificare quel comportamento, che capisci, ma hai paura per te, per il tuo, il vostro rapporto.

Allora io ti chiedo scusa Madda per la mia curiosità, e per non aver capito che non era il momento per parlare. Chiedo scusa perché ho commesso il mio errore anche se so che mi capirai, come hai sempre fatto. So di non doverti imparare nulla, perché sai anche troppo su come ci si comporta in certe situazioni, ma cerca sempre di mantenere la calma che sai, di essere la persona che sei, e che non devi mai cambiare. Sai che questo ti servirà per temperare l'animo già forte che hai, e sai che c'è sempre qualcuno pronto ad aiutarti.

Quello che stavo per provare questa sera, e che per fortuna se n'è andato, era un profondo senso di incompletezza, di mancanza di spiegazioni, che ha ispirato questo semplice ma profondo testo. Un amico espresse la stessa cosa nel suo blog un po' di tempo fa, e adesso come allora, capisco come ci si sente nell'angoscia che qualcosa non vada per il verso giusto, che i tuoi sentimenti siano interrotti, e convogliati tutti su uno stesso pensiero, conditi da un profondo senso di dispiacere.